學校責令我的爸爸和媽媽必須今天趕到北京，因為他們的女兒闖下了大禍，他們在星期一當天必須到北京到學校，負責后果自負。 天亮的時候，媽媽就會趕到北京，爸爸已經來了，我百口莫辯。 我無法向爸爸和媽媽解釋為什么是這樣的。事情在突然間變的如此糟糕。 所以想了很久，博客還是繼續更新把。既然我已經闖禍了，就繼續下去。我真的不知道我錯在那里？難道我很個人的表達觀點會引來這么大的麻煩？ 我真不知道為什么是這樣的。也不知道繼續寫什么。 為了給媽媽解釋清楚，剛才給媽媽寫了一封信。準備明天交給她，面對她流淚的情形，我真不知道如何表達。只好用信，這個最傳統的、比較正式的溝通方式。 我知道她為我這個事情流淚是必然的，可憐天下父母心。 今天就把這個信公開一下，也算為關心的朋友解釋一下。無奈有時候也是一種勇氣。因為有些事只有面對，我無法逃避。
親愛的媽媽：
在此，我十分慚愧的告訴您一件事。我被學校強行退學了。希望您聽到這個消息的時候不要擔心和難過。這一切都是我自己惹的禍，但你和爸爸、奶奶都要相信：你們的孩子是個好孩子。她沒有做出什么不可饒恕的壞事，現在發生的一切都會用時間來證明：我沒有錯。如果說真話會成為不可原諒的罪過，那么我寧愿不要這個畢業證，我不想用失去尊嚴和說謊來交換一個基本沒有價值的學歷。
我長大了，不再是那個只會聽你們安排的小女孩。
我覺的很有必要把這個事情發生的真實過程告訴您：
3月4號,我在一個網站開了自己的個人博客，陸續寫了些小文章。我上網時候知道最近在召開兩會，很多人大代表和政協委員都在討論關于教育改革和就業的問題，自己也就一時沖動，馬上結合自己的感受寫了幾個小文章，內容主要是關于當今外語強制教育的,而且戲稱讓趙本山當教育部長，這句真是開玩笑的，因為是個人日記，就娛樂了一下。本來自己鬧著玩的，沒有想到被網站推薦到了首頁，然后引起了網友的廣泛討論。3月12號,有報紙報道了這件事.該報道被其他多家報紙和媒體轉載.報道的題目是這樣的：北外女生炮轟外語強制教育。
接下來的事情就比較麻煩，13日上午和下午，我們系的劉老師2次找我談話，先是了解關于學生和找工作情況的，接下來就直接問我博客的事情，說我的博客直接攻擊教育部，攻擊教育部就是攻擊國家政權，給學校領導造成了很大的壓力，
學校要求我立刻停止博客更新，撤掉文章，否則后果很嚴重。接著劉老師拿出了學生守則，說你在外面實習沒有辦注冊手續，按照規定是曠課，已經連續2周了，所以你已經違反校規，達到了被除名的條件。說實話，我再過三個月就畢業了，找到工作的很多學生和我一樣都在外面實習，像我這樣的情況也很多，為什么以前好好的沒事，我一批評教育部就問題來了，今年就業形勢這么緊張，誰不珍惜來之不易的工作？我恨不得天天加班討好上司，表達我是有工作熱情的，可以和男同學一樣天天加班，不辭勞苦。
媽媽,你是知道的,我在公司實習,每天回來都很晚了,學校注冊的地方是關了門的.我休息的時間,它也不開門.于是就拖了下來。接著，劉老師告訴我：你這已經沒有注冊兩周了,這得按流程走.看你這心思也不在學習上,聽說你一直寫文章什么的,挺耽誤學習.你在這方面有專長也挺好,發展發展.但你違反學校規定了,要是不盡快辦手續,學校是不會保留你學籍的,連肄業證明也不會給你.到時候什么都沒有就不大好了.接著她就給我紙和筆.催著我寫退學申請.我當時一下就慌了.我很怕.其實近20年的學生生涯,我最怕的就是老師找談話.雖然我是成年人了,但我對此有著習慣性的本能的畏懼.我翻著學生守則,開除和自愿退學是有區別的.開除是要通報批評,好象還要在教委備案的.不盡快退學,學校不給保留學籍和戶口，那樣我是不是就是黑戶了? 我多年的書白讀了?
如果真是這樣,你和爸爸該有多傷心? 我還有資格最你們的女兒么?
我不想傷害你們,我當時腦中是一片空白.我問老師該怎么寫,怎么個格式.老師說,寫學習跟不上吧.我說,這也不實際啊.我學習還可以吧。于是,我含糊的寫了工作原因,沒能按時上課.這還算和學校列出的借口接近。
我很沉重的簽下了我的名字.
我相信老師和我一樣清楚，強制逼迫我退學的原因是因為我寫了博客。批評了教育部。而且老師也很明確的告訴我，如果博客不寫了，承認錯誤了，一切都可以商量。
我不想在大庭廣眾之下違背自己的良心，已經批評了，就不改口了。我不想拿自己的尊嚴來和學校交換畢業證。
媽媽，我承認我冒然批評教育部的做法有點傻，有點自以為是。但我沒有認為自己做這個事情有什么錯誤，現在也一樣。這是我的真心話，我就是這樣想的，無論到了什么時候，說過的話我一定會承認，做過的事情會自己擔當。
我長大了，媽媽，我知道我做這個事情的后果。上大學這四年，尤其是找工作這半年，我對社會有了自己的認識。我算明白了一個道理：反正說假話你也找不到工作，說真話自己會過的舒服一點。
在我簽字的時候,媽媽,我想到的不是我自己,而是你和爸爸.
我知道你們一直為自己的女兒感到自豪和驕傲.其中有一個很大的原因：就是我從小到大都是一個乖孩子，學習也很好，在考大學的時候我有很多的選擇：北大、北外或者其他學校都不是問題。但最后是你讓我上的北外。你認為女孩學外語會很時尚，以后當個老師很安穩。我也就聽了您的話，報考了北外最好的系之一：德語系。
但我如果不簽這個申請,學校會不會還找出各種理由證明我是個壞學生,然后把我開除,不要再繼續給學校搗亂抹黑?如果你們知道我連肄業證都拿不了,也許連學籍資料都沒有了,你們該是什么樣的反應?該是何等的傷心?那你和爸爸是不是會更加傷心,會想,你們的女兒怎么會是這樣的呢?
離開老師辦公室的時候,腦中映出的,是媽媽，你的容顏.
媽媽,我來到北京外國語大學,最高興的應該是您.讓女兒進外語學院學外語,是您的心愿.按照您的意思,我放棄了我最愛的北大中文系.來到最好的外語學院,最好的專業.終于圓了您一個外語的夢.
我仍記得七歲的時候,您和爸爸就送我去學外語.東北的冬天很冷.爸爸騎自行車載著我去上課。我仍記得,從小學到高中,你們對我寄予厚望,讓我一直在最好的重點學校讀書.您一直監督我的功課,三四歲的時候就教我認世界地圖,記歷史朝代.您自己省錢,卻買大量的課外書給我,從兒時起的積淀至今都讓我收益菲淺.原本學俄語的您,為了我艱難而努力的學起了英語,每天考我單詞,聽我背課文.我的每點進步都讓你們激動不已,我的每個個挫折都讓你們無比焦心.高考成績出來后的電視臺采訪我,讓我談學校心得，在旁邊坐著的您,露出我見到過的，最美麗的笑容.
二十幾年過去,你們的女兒,在你們細心的培養和呵護下,長大了.而你們,卻老了.
在爸爸五十歲生日的那天,我很剎風景的淚流滿面.因為我沒想到,像鋼鐵一樣的父親,曾經為我撐起一片天的你們,也會老.
流淚的那一刻,我知道我長大了.
長大,意味著我要承擔做為一個成年人的責任.意味著,我不該再讓你們為我操心.意味著,今后的幾十年,輪到我,作為女兒,來悉心的照顧你們.
而今天的事情,讓我很羞愧.我很怕.很怕傷害到你們.
。。。。。。
可是現在，可我所說的,讓我和您引以為榮的北京外國語大學,卻在以我為恥.
媽媽,從小你和爸爸就教我一個做人最基本的道理,就是誠實,要說真話.
我認為自己一直是個活的很真實的人.我遵從自己內心最真實的感受,表達內心最真實的想法.難道在中國,不會說外語的人是沒有活路的,說真話的人是可恥的么?
我真的認為,外語強制教育制度是不對的.
爸爸也是個黨員.作為一個中國人,我真的無比熱愛我的國家.我絲毫沒有反叛國家的意思.受教育,是每個公民的權利和義務.在受教育的機會上,應該每個人都是平等的.事情都是客觀的.我只是從很善良的角度提出了我的看法.我想我們的教育制度變得更好.人們的生活更加的幸福.我是為了國家更好.國家強大了我們才更加有地位.
只是我有點天真，以為自己讀了幾年書，看了幾本書就以為自己很了不起，就以為說真話，提建議是一種提醒公民價值的行為。
所以很傻天真，很天真的人是我。對不起，媽媽。我錯了。
在這個世界上，我不知道有些話是不能說的。
但是，媽媽,爸爸,請你們不要為你們的女兒擔心.這件事情,不會改變我的人生.請你們堅信你們的女兒是優秀的,這件事并不會代表什么.我會繼續做一個說真話的人.繼續為我自己的未來而努力的。
我一定會讓你們繼續驕傲的，像以往一樣，讓你們充滿自豪，為我。
發一些即將離開我生活四年的北外的幾張照片作為留念 。
北外體育館內
北外籃球場外
棋牌區樓梯
校園一瞥
體育館窗外
宿舍樓下
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